你提问的质量，塑造着你的人际关系、学习和决策的质量。问得敷衍，得到的就是浅薄的答案；问得好，别人会敞开心扉，问题会变得清晰，你还会学到那些你原本不知道自己错过的东西。这份指南拆解了如何在会议上、对话中以及自己的思考里提出更好的问题（asking better questions），并附上你立刻就能用的具体技巧。
为什么大多数问题都很无力
日常里的大多数问题，其实并不是在索取信息。周末过得好吗？招来的回答是还行、你呢？，交流就此打住。很多问题天生就是封闭式的，一个词就能回答，它们传递的信号是你在客套，而不是真的好奇。还有些是诱导式的，把你想要的答案偷偷塞进了问题本身，于是对方只能附和。
更好的提问始于意图。开口之前，先想清楚你到底想要什么：信息、一个决定、别人的视角，还是仅仅是一份连接。一个目的明确的问题，已经成功了一半。
开放式胜过封闭式
封闭式问题用是、否或一个事实就能回答。开放式问题邀请对方展开，而价值正藏在展开之处。把你对这个方案满意吗？和这个方案里最让你担心的是什么？对比一下：前者换来一个点头，后者却浮现出你真正需要听到的那点真实顾虑。
你今天就能做的最简单的升级，是让更多问题以什么和怎么开头，少用是不是、有没有、要不要。是什么让你走到那一步的？你是怎么做出决定的？需要改变什么才行？这些开头给了对方余地，而人们会用坦诚来回报这份余地。
用追问再深入一层
对话中最被浪费的工具，就是追问。大多数人问一个开场问题，得到回答，然后立刻跳到自己下一个准备好的问题，无视了刚刚递到面前的丰富素材。你该做的，是抓住回答里的一根线头，把它拽出来。
三个可靠的追问几乎能撑起任何对话。能再多说说吗？邀请对方深入。你说的到底是什么意思？追求精确。这件事为什么对你重要？探向背后的价值。真诚地使用，它们表明你是真的在听——这本身就很稀有，也很能卸下人的防备。
避开那些陷阱
有些提问习惯会悄悄拆你的台。诱导式问题（你不觉得咱们干脆取消算了吗？）换来的是附和，而不是真话。堆叠式问题，一口气抛出三个，只会让对方挑最容易的那个回答。假问题——其实就是陈述句、只是硬安了个问号——则把人逼到防守的位置。
下面这张对照表能帮你把这些套路看清楚。
| 无力的问题 | 为什么不管用 | 更好的问法 |
|---|---|---|
| 这次发布还行吧？ | 封闭式，只招来一个词 | 哪些进展顺利，哪些不顺？ |
| 你不同意这是最好的选择吗？ | 诱导式，逼人附和 | 反对这个方案最有力的理由是什么？ |
| 你怎么把那件事搞砸了？ | 指责式，激起防御 | 这里是什么挡了路？ |
| 你想要A、B，还是干脆放弃？ | 堆叠式，一次塞太多 | 哪个选项最让你放心，为什么？ |
问那些让人思考的问题
最好的问题不只是提取信息，还能帮对方把自己的处境看得更清楚。假设性问题在这方面很拿手。如果你只有一半的时间来解决这件事，你会砍掉什么？逼着优先级摊到台面上。要让这件事成立，什么必须为真？揭出隐藏的假设。我们有什么没在谈的？邀请那头房间里的大象走上前来。
这些问题是慷慨的。它们递给对方一件更好的思考工具，而人们会记住那个帮他们把事情想清楚的人。
先会听，才能问得好
如果你在忙着排练下一句要说的话，而不是在听，你就问不出好的追问。真诚的提问，是真诚倾听的下游产物。对方说话时，忍住不去构思你的回应。去听他重读的那个词、他跳过的那件事、事实底下的那份情绪。你下一个问题，应该长自他刚说的话，而不是长自你自己的议程。
在对方回答之后留一小段沉默，帮助极大。人们常常在说完一拍之后，才补上最真实的那句想法——只要你忍住不去填补那个空隙。对沉默感到自在，本身就是一项提问技能。
让对方感到你确实在听，也很有帮助。一个轻轻的点头、一声表示鼓励的嗯，或者把对方用过的那个词原样复述一遍，都在告诉他：你的回答被接住了，请继续。当人们觉得被听见，就会给得更多，你下一个问题也就有了更丰富的素材。相反，打断对方来抛出你的问题，只会教会他把回答说得又短又提防。
也向自己的思考发问
更好的问题不只是留给别人的。当你面对一个决定时，去盘问自己的假设。问什么会让我改变主意？我有哪个假设可能是错的？这在一个不同意我的人眼里会是什么样？这些问题把你从自己的笃定里拉出来——而大多数糟糕的决定，正是从笃定开始的。
就一个问题列一张不断更新的开放问题清单，而不是急着给答案，往往能导向更好的解决方案。优秀的思考者，乐于让一个问题敞开一阵子。
付诸实践
为接下来这一周挑一个技巧。也许你决定在每一场重要对话里都问出一个真诚的追问，或者把封闭式的开场换成什么和怎么。留意一下，当人们感到自己是被真诚地询问、而不是被礼貌地打发时，他们的反应会有多不同。
好问题不花一分钱，却能改变一切。它们让你成为更好的同事、更有意思的伙伴、更清醒的思考者。带着真正的好奇去问，听清对方的回应，让你的下一个问题从答案里长出来。
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常见问题
在会议上提问，怎样才不会显得咄咄逼人？ 把问题放在“想理解”而不是“想评判”上，并多用“什么”和“如何”开头。例如问“要具备什么条件这个计划才行得通”，听起来是好奇而非敌意。避免带责备或引导性的措辞，那会让对方进入防御状态。
别人只给很短、很封闭的答案时怎么办？ 可以真诚地追问，例如请对方多说一点，或问他具体指什么，然后留一小段沉默，因为人往往在停顿一拍后才说出最真实的想法。点头或复述对方的话，让对方知道你在听，也能鼓励他说得更多。
怎样问敏感的问题才不会惹对方不高兴？ 先想清楚自己的目的，再用开放的措辞给对方留有余地，而不是把人逼到墙角。问“是什么妨碍了进度”，而不是“你为什么搞砸了”。选择私下而平静的时机，如果对方不想回答也要尊重。
做决定时，怎样向自己提出更好的问题？ 用问题挑战自己的把握，例如“什么会改变我的想法”“我的哪些假设可能是错的”“不同意我的人会怎么看这件事”。先列出一串未解的问题，而不是急着找答案，往往能得出更好的方案。
听不懂的时候可以直接发问吗？ 可以，而且这通常是优点而不是弱点。承认不知道并请对方多讲，会为你打开一扇门，假装懂则会把门关上。多数人喜欢解释，而你的提问或许也帮到了不好意思开口的人。
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