如果你想知道怎样才能成为更好的倾听者，坦白说，这跟你的耳朵关系不大，更多取决于你的专注力。真正的倾听，也就是所谓的积极倾听（active listening），意味着把全部注意力放在对方身上，先按住自己想开口的冲动，让对方在你回应之前就感到被理解。这是一项可以练出来的能力，而且它几乎能改善你所有的人际关系。
为什么我们大多数人都不太会听
这并不是我们人不好，只是我们太忙，脑子转得又快。别人还在说话，我们往往已经在心里打腹稿、瞄手机，或者等着一个空档插进自己的话题。对方是能感觉到的。他们察觉到，你是在「掌控」这场对话，而不是真正投入其中。
在新加坡，会议一场接一场，家庭聚餐还要跟各种群聊抢注意力，「三心二意地听」几乎成了常态。好消息是，只要有意识地养成几个小习惯，就能把你重新拉回当下。
先把全部注意力交出去
在使用任何技巧之前，先做好最基本的事。把手机翻过去扣着，放到够不到的地方。身体转向对方。保持自然的眼神交流，而不是死盯着人看。如果是视频通话，记得时不时看看摄像头，而不是一直盯着自己的画面。
这些信号有两重作用：既告诉对方你此刻就在这里，也逼着自己的大脑投入进来。当你的姿态摆出「我很专注」的样子时，思绪就很难再飘走了。
忍住想「帮你解决」的冲动
朋友倾诉烦恼时，我们的本能是急着抛出解决方案。可很多时候，他们并不想要一个「答案」，只是想被听见。试着先把建议压一压，等对方开口问再说。一句简单的话就很管用：「你是想让我单纯听你说说，还是希望我出出主意？」光是这一问，就能挽救很多场对话。
听的是情绪，不只是事实
人们很少一开口就把真实想法说得一清二楚。一个同事一边叹气一边说「时间安排没问题」，其实是在向你传递两层信息。会倾听的人，既留意话语本身，也捕捉话语底下的情绪。
你可以温和地把这份情绪反馈回去：「听起来这个截止日期是能赶上的，只是你已经有点吃不消了。」当你准确地说出对方的感受，他们会松一口气。他们感到被看见，于是愿意敞开更多。
提出能往深处走的问题
无力的问题一句「是」或「不是」就能打发掉，有力的问题则会邀请对方继续讲下去。与其问「会议还顺利吗？」，不如问「会上都聊了些什么？」；与其问「你还好吗？」，不如问「最近有什么心事？」
顺着对方的话走，别急着把话头拐到自己的事情上。如果他们提到母亲身体不好，别马上转去聊你自己的家事。留在他们的话题里：「这段日子你是怎么撑过来的？」
一眼看懂：该做与不该做
下面这份速查表，下次聊天时可以放在心里对照一下。
| 这样做 | 别这样 |
|---|---|
| 收起手机，面向说话的人 | 对方说话时还瞄手机通知 |
| 回应前先停顿一下 | 对方一喘气就抢着插话 |
| 把你听到的复述回去 | 把话题转到自己身上 |
| 多问开放式问题 | 连珠炮似的问是非题 |
| 容得下沉默 | 急着填满每一个空档 |
| 用心听出情绪 | 只盯着事实本身 |
用简短的复述来确认理解
最有效的工具之一，就是用自己的话复述。等对方讲完一段，简短地帮他归纳一下：「所以是客户改了两次需求，现在你担心上线时间赶不上。」这一句话同时办了三件事：证明你在认真听，给对方机会纠正任何误会，也让对话慢下来，慢到足以真正思考。
复述要短。长篇大论的总结会让人觉得你在「表演」。通常一句清楚的话就够了。
管好你内心的干扰
外部的干扰容易察觉，难办的是内心的干扰。你的思绪会溜到待办清单、待会儿要怎么回应，或是对刚才那句话的评判上。一旦发现走神，就温和地把注意力拉回到对方的脸和声音上，就像你在安静下来独处沉淀时那样。
如果你因为太累或太饿而一直走神，那就坦诚一点。与其在一场根本没听进去的谈话里一味点头，不如说：「我真的很想好好听你说，我们吃完午饭再聊好吗？」这样反而更体贴。
意见不合时，也别把耳朵关上
最难做到倾听的时刻，就是你不认同对方的时候。一旦有人说了你觉得不对的话，你的大脑立刻开始组织反驳，就不再吸收他接下来的话了。试着觉察这种下意识的反应。
你完全可以先认真听完，之后再表达不同意见。听人把话说完，并不等于同意对方。事实上，当你真正弄懂了对方的立场，你最后的回应反而更有说服力，因为它针对的是对方真正说过的话。这一点，跟你如何冷静地处理冲突、如何坦然地面对批评是紧密相连的——无论哪一样，第一步永远是先理解，再争论。
养成习惯的小练习
想进步，并不需要报什么课程。接下来这一周，试试这几件事。
- 每天挑一次谈话，回应前先在心里数到二。
- 每天有一次，用一个追问代替讲自己的经历。
- 每次聊完，默默回想一件对方告诉过你的事。
- 察觉到自己快要打断时，忍住，让对方把话说完。
这些都很小，而这正是关键所在。倾听上的大改变，来自许许多多次小小的克制，一次次重复，直到它们变得自然而然。
当倾听成了一种情绪劳动
有时候，人们带给你的是很沉重的东西：悲伤、压力、一个艰难的决定。在这种时刻好好倾听是一份珍贵的礼物，但它也会消耗你。尽你所能去给予，同时也守护好自己的能量。你完全可以说：「我很在乎这件事，但我需要稍微歇一会儿，这样才能继续全神贯注地听你说。」做一个慷慨的倾听者，并不意味着毫无界限。
无声的回报
当你成为一个更好的倾听者，人们会开始主动来找你。他们愿意把更多心事托付给你。谈话不再像一场较量，而更像一个共享的空间。你也会因此更深地了解身边的人，这反过来让你变得更通透。
从小处做起，保持耐心，让你的专注去发挥作用。下一次有人对你说话时，送给他们一份难得的礼物——被真正听见。
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常见问题
遇到话特别多的人，该怎么听？ 先接受自己不必记住每个细节。留意对方的重点或情绪，用一句话简短地回应，再自然地转移话题或结束谈话。坦白说明自己的时间，比一边点头一边神游更体贴。
怎样更好地倾听正值青春期的孩子？ 挑个气氛平静的时候，放下手机，让孩子把话说完再发表意见。青少年感觉不被说教时，往往更愿意开口。多用开放式问题，复述你听到的内容，并问问他们是想要建议，还是只想要有人听。
视频通话或网上聊天时，怎样才算好好听？ 关掉其他页面和通知，偶尔看向镜头。聊天时要针对对方真正写的内容回复，不要匆匆扫过；涉及敏感话题时，先确认自己没有误会。谈到情绪方面的事，直接通话往往比来回发长信息更好。
保持沉默就等于认真倾听吗？ 不完全是。沉默有帮助，但倾听还包括让对方知道你在跟进，例如眼神接触、点头或简短复述。如果你一言不发却心不在焉，对方不会觉得被听见。重点是让说话的人能感受到你的专注。
要多久才能成为更好的倾听者？ 没有固定的时间表，但小改变往往很快就看得出来。每次回答前停顿一下，或每天多问一个追问，都能慢慢养成习惯。进步来自日常的点滴练习，而不是一次大努力。