如果你曾经心里想说不、嘴上却点头答应，或者在会议上把想法咽了回去、事后又懊恼不已，那你已经明白，学会如何更果断地表达（assertiveness）为什么重要。果断表达不是嗓门大，也不是非要争赢。它是一种安静的能力：把自己的想法、感受和需要清楚地说出来，同时依然尊重面前的人。
在新加坡，很多人从小就看重和气，所以把话直说出来，常常会觉得近乎失礼。好消息是，果断表达是一种可以练出来的行为，而不是天生的性格。你完全可以一次一次小对话地把它练出来。
先弄清楚果断表达到底是什么
果断表达处在两种习惯之间——我们大多数人一有压力就容易滑向其中一边。一边是被动顺从，为了避免摩擦而事事迁就。另一边是咄咄逼人，强行把自己的看法压过去，把对方碾平。果断表达守在中间：坦诚而坚定，却又温和。
有一个好用的检验方法。一次谈话之后，你是不是因为让步太多而心生怨气？还是因为把对方压得死死的而心怀愧疚？果断的对话往往让双方都完好无损。你说了你想说的，对方也说了他想说的，谁都不必委屈自己。
先想清楚你到底想要什么
如果你自己都没先把它说清楚，就没办法清楚地开口去要。在一次难开口的谈话之前，花三十秒钟，在心里把下面三句话补完：
- 我想要的是……
- 我对这件事的感受是……
- 我打算提出的要求是……
比如，在告诉同事你不能再一直替他们赶迟交的材料之前，可以这样想：“我想要的，是不用再在傍晚六点手忙脚乱地帮他们赶报告。我的感受是又累又有点被当成理所当然。我打算提出的要求是，请他们最迟周三中午把草稿发给我。”脑子里想清楚，事情就成了一半。
用清楚、有担当的语言
果断的人会用第一人称说话，把要求说得很具体。含糊的暗示（“要不我们哪天看看时间安排？”）会让所有人都轻松脱身，也包括你自己。我们来比较几句日常说法。
| 情境 | 被动或含糊 | 果断 |
|---|---|---|
| 婉拒额外工作 | “我……我尽量挤时间做吧。” | “这周我接不了，下周一可以开始。” |
| 在会议上表达不同意见 | “没事啦，都行，你们觉得怎样就怎样。” | “我看法不一样。我觉得方案B风险更大，因为……” |
| 指出错误 | “不好意思打扰一下，这个数字是不是有点不对？” | “第4行的数字错了，应该是1,200。” |
| 请求帮助 | “别担心，我自己想办法搞定。” | “这一部分我卡住了，你能带我过一遍吗？” |
注意，果断的说法并不生硬，只是直接。你不需要在每句话里都加上“不好意思”“就”“一点点”来显得善意。温和来自你的语气和你愿意倾听的态度，而不是把话磨得含糊不清。
应对对方的反弹
果断表达并不意味着对方就会开开心心地答应。他们可能会施压、闹脾气，或者跟你讨价还价。这很正常，也正是大多数人退让的地方。有两个方法能帮你稳住，又不把事情闹大。
第一个是平静重申，有时也叫“跳针唱片”。你换一种说法把自己的立场再讲一遍，而不是不断编出新的理由。“我知道你现在很为难，但今晚我还是没办法留下来加班。”如果他们再次施压：“我听到了，我的回答还是一样。”这不是冷漠，你只是拒绝被人硬生生地劝离一个合理的立场。
第二个是认同其中的合理成分。如果有人说“你这人真难搞”，你可以承认一部分，而不必整个让步。“你说得对，这确实带来不便。但我还是需要周五之前完成。”这样能给这场交锋降温，因为你不是在跟对方对抗，只是守住自己的底线。
留意你的身体和时机
果断的话配上果断的姿态，效果更好。站直或坐直，双手放在看得见的地方、保持放松，眼神稳稳地交流，但不要死盯着人。说话比你自然感觉的稍微慢一点；语速太快会透露出紧张。让每句话都在句号处收尾，而不是尾音上扬、像在提问，把每一句陈述都变成了恳求。
时机也很重要。当着众人的面提起敏感话题，往往会激起对方的防备。条件允许的话，选一个私下的场合和平静的状态。如果你气得发抖，那是该暂停的信号，而不是该开口的时候。当你的身体足够安定、让大脑能够掌舵时，果断表达的效果最好。
先从低风险的小事练起
你不会在第一天进健身房就去挑战大重量，这里也是一样。先从低风险的练习做起，等到真正要紧的时候，这项能力已经很熟悉了。
- 上来的菜是凉的，就退回去，而不是默默吃掉。
- 告诉朋友，今晚你更想换一家店吃。
- 请同事打电话时把声音放低一点。
- 说“让我想想”，而不是脱口而出就答应。
每一件小事，都在一点点改写“开口很危险”这个念头。几周下来，那些更重要的对话开始变得可行，因为你的神经系统已经学会：表明一个偏好，天并不会塌下来。
当愧疚感冒出来时
愧疚感是最常把人拉回被动的东西。你说了不，紧接着一阵“我是不是太自私了”的念头就涌上来。提醒自己：一个清楚的拒绝并不是残忍。你有权拥有自己的界限，别人也足够坚强，能够听得进去。事实上，比起什么都答应、私下却满心怨气的人，人们通常更尊重那些直来直去的人。
如果说不正是你特别过不去的那道坎，那就值得单独把这块“肌肉”练起来。
继续走下去
果断表达不是一按就好的开关。它是一个习惯，靠一次次的重复、一个个小小的胜利，以及偶尔一场其实结果还不错的尴尬交锋，慢慢加固起来。每一次你平实又善意地把真心话说出来，都是在教身边的人该如何对待你，也是在告诉自己：你的声音值得被使用。这一周就从一次对话开始。温和而清楚地说出那句真话，这样就够了。
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常见问题
在新加坡职场表现得有主见，会被视为不礼貌吗？ 只要态度有礼就不会。大多数职场重视清晰的沟通，冷静而具体的请求并不等于咄咄逼人。选对时机，语气保持尊重，把重点放在事情而不是人身上即可。重视和谐的文化习惯，仍可能影响人们期望的说话直接程度。
怎样在不危及饭碗的前提下对老板表达自己的立场？ 挑一个私下的时机，就事论事，提出问题的同时附上解决方案。例如说明目前的工作量，并问问哪项任务可以暂缓。有礼而具体的请求，通常比默默积怨更容易被接受，也显示你认真看待工作。
怎样有礼貌地对家人或长辈表明立场？ 先肯定他们的关心，再平和友善地说出自己的决定。你可以表示感谢他们的担心，同时说明自己打算怎么做。语气保持平稳，不必逐点争辩；温和地重申立场，往往比争论更有效。
可以用电邮或WhatsApp来表达立场吗？ 可以，而且书写让你有时间斟酌措辞。内容要简短、具体，说清楚需要什么、何时要。少用一再道歉的赘语，但保持礼貌的语气。涉及情绪的事，简短通话可能效果更好。
害羞或容易焦虑的人怎样才能更有主见？ 先从低风险的小事开始，例如把凉了的菜退回去，或建议换一家餐厅，再逐步加难度。事先想好一句话会有帮助。如果焦虑很强烈，或在日常生活中成为阻碍，可向医生或持牌辅导员寻求协助。