说到交友问题，新加坡的家长常常放不下心，而这些烦恼在孩子心里往往比我们意识到的要沉重得多。最好的朋友忽然跟别人玩了、群聊里没带上自己、或是为了一个游戏拌了嘴，都可能在短短几天里，把一个原本开朗的孩子变得沉默、含泪。身为父母，我们的第一反应往往是立刻替他们摆平，或是亲自出面把事情理顺。可我们最能帮上忙的，通常是放慢脚步、用心倾听，帮孩子练就自己走过这些坎坷的本领。
友谊是孩子认识世界的主要途径之一。早在他们能把这些道理说清楚之前，他们就已经在练习分享、轮流、原谅和为自己发声。这意味着，交友的烦恼虽然令人难受，却也是成长的一部分。我们的任务不是替他们挡掉每一次伤心，而是陪在孩子身边，让他们感到有依靠，慢慢变得更有自信。
为什么会有交友烦恼
孩子之间的友谊时刻在变，这很正常。尤其在小学低年级，最好的朋友可能一周一换，因为孩子还在摸索自己跟谁合得来、喜欢些什么。闹别扭很少说明出了什么大问题，更多时候，只是两个都还在学习管理情绪、分享关注、消化失望的孩子之间的小插曲。
有些情形一再出现。当同学们抱成一个小团体时，孩子可能觉得被冷落。两个要好的朋友可能为了游戏由谁做主而争执。当朋友跟新认识的人相处时，孩子也许会感到受伤。年纪大一些的孩子和青春期前的少年还会碰上更棘手的状况，比如说闲话、忽冷忽热的交情，或是那种介于开玩笑和不友善之间、让人分不清的取笑。
要记得，孩子给你的永远只是事情的一面，而且是带着满腔情绪讲出来的。这并不表示他们在撒谎，只是说，真实的情况通常比乍听之下要复杂，而对方那个孩子很可能也正以自己的方式在挣扎。
先倾听，再解决
孩子难过地回到家，你很想马上出主意，这种冲动很强烈。请试着忍一忍，至少一开始先别急。大多数孩子在那一刻想要的是被听见，而不是被安排。一句简单而温暖的回应就很管用。你可以说，那听起来真的很不好受，或者，我看你今天挺伤心的。把情绪说出来，等于告诉孩子，他们的感受是合情合理的，而你是站在他们这边的。
给他们时间和空间去倾诉，别打断，也别连珠炮似地追问。并排坐着，比如在车里或一边吃点心一边聊，往往比面对面谈话更容易让孩子开口。一旦孩子觉得被理解了，他们就更愿意把事情想通。
接下来，你可以温和地引导，而不是替他们做决定。与其明确告诉孩子该怎么做，不如问一些帮他们自己理清思路的问题。你觉得你的朋友当时是什么感受？明天你可以试试怎么做？你是想听听我的建议，还是只需要我听你说说？这种做法能锻炼孩子解决问题的能力，这份能力他们会用上一辈子。
对于牵涉进来的其他孩子，也请尽量保持平和。再怎么想，也别把某个同学说得很难听，这会让你的孩子更难受，而且万一友谊又和好了（这很常见），还可能反过来害了他们。
你可以教给孩子的实用本领
除了倾听，还有一些细小、具体的本领，你可以在家里悄悄地教。这些本领在平日里温和地慢慢练习效果最好，而不是在出事时当成一堂大道理来讲。
| 情形 | 可培养的温和本领 | 在家怎么练 |
|---|---|---|
| 被冷落 | 加入进去、主动开口 | 角色扮演，练习问“我可以一起玩吗”，或提议玩个游戏 |
| 为规则争执 | 轮流和退让 | 在家庭游戏里练习分享，也练习输得起 |
| 被取笑 | 保持镇定、走开 | 排练一句平静的回应，配上放松而有底气的站姿 |
| 吵架后和好 | 道歉和原谅 | 在自己日常的小失误里，做出说对不起的示范 |
也要鼓励孩子把交友的圈子扩大。把全部的快乐都押在唯一一个最好的朋友身上，一旦这段友谊有点动摇，孩子就容易变得脆弱。约玩、一项课外活动、一种运动或一个邻里的玩伴，都能让孩子有更多可以归属的地方。在新加坡，孩子常常在不同的学校和补习班之间穿梭，一个更广的交友网络会是实实在在的安慰。
教孩子明白这一点也很有帮助：他们控制不了别人，只能掌控自己的选择。有些孩子就是不愿意跟他们做朋友，这是一课，虽然难受，却很有用。重要的是，孩子学会善待别人，也学会去寻找那些同样善待自己的人。
什么时候该出面，去哪里寻求支持
大多数交友烦恼，会随着时间、耐心和家里一双愿意倾听的耳朵慢慢化解。不过，也有些时候，稍微多一点介入才是明智的。如果你的孩子被人蓄意且反复地伤害、排挤或针对，这就超出了普通的交友摩擦，可能是校园欺凌，需要更坚定的回应，也需要跟孩子的老师或级任老师谈一谈。
也要留意困扰迟迟不散的迹象。一个不再想上学、吃不好睡不好、变得非常孤僻，或者一连数周而非数天都闷闷不乐的孩子，需要更贴近的支持。遇到这些情况，请务必联系孩子的学校辅导员，他们正是为帮助处理这类状况而存在的，或者去看医生。求助并不丢人，及早得到恰当的支持，往往能带来实实在在的转变。
最重要的是，不断提醒孩子，也提醒自己：友谊有起有落，本就是童年的一部分。有你稳稳的陪伴、有你愿意倾听的心，再加上几样温和的本领，孩子就能从这些起伏中走出来，变得更坚强、更善良，也更清楚自己是谁。